Дисциплина – это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За "нельзя" взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Ребенок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. ­Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире, его законах и особенностях. И ребенок пони­мает, что это – забота о нем, что сильный и ­мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему, малышу, узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем. Что можно требовать от ребенка 3–7 лет? Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, – дать ему почувствовать, что его любят, – вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Мы начинаем приучать малыша с самого раннего детства, знакомим его с первыми "нельзя". Нельзя трогать горячее! Нельзя делать больно маме! Нельзя ползти куда захочешь – можно больно упасть! Малыш постепенно понимает: ­“Мама предостерегла его от падения, мама предупреждает, а если ее не слушать, будет больно, неприятно, обидно!“

А что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или позд­но узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что его мама не слишком­то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот.

Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что мама его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого­-то большого и надежного, а мама, наверное, и сама еще многого не знает и во многом не уверена. У ребенка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается.

Контроль поведения ребёнка, по мнению большинства родителей – это повышение голоса, смена интонации и наказание. «Воспитывая», таким образом, в ребёнке правила и нормы поведения, родители рискуют вырастить ребёнка неуверенного в себе, привыкшего реагировать только на «высокие нотки». Конечно, воспитание ребёнка – это процесс, который требует максимум терпения, умения слушать, понимать и принимать своего ребенка. Лишение приятного – наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребенка. Ведь наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Итак, как наказывать ребенка, не унижая его? Выделим то, что всегда нужнопомнить взрослому, которому хочется наказать ребенка:

·                  всегда соблюдайте четкую позицию: "Я взрослый";

·                  учитывайте соответствие, равноценность проступка наказанию;

·                  общайтесь с ребенком "глаза в глаза", на уровне роста ребенка, уверенным голосом;

·                  в особых ситуациях необходимо брать ребенка за плечо, руку, останавливая его действия.

Наказание лучше действует, когда:

·                  оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;

·                  после проступка всегда (а не иногда) следует наказание;

·                  наказание сопровождается объяснением того, почему ребенка наказали и что должен делать ребенок, чтобы его не наказывали в будущем;

·                  у ребенка теплые, любящие отношения с человеком, применяющим наказание.

Очень важно помочь ребенку исправить ситуацию. Спросить его: "Давай подумаем: как это исправить?" В конце такого тренинга важно подробно обсудить все его этапы, его необходимость и возможные варианты для продолжения работы. Все участники тренинга получают задание и тетради для записи реальных возникающих ситуаций и их анализа. Можно раздать до­полнительный информационный материал и назначить следующую встречу для обсуждения полученного задания.

·                  Нельзя унижать ребенка. Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

·                  Никогда не нужно угрожать. Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого. От угроз ребенок не перестанет вести себя кое-­как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно "отыграется".

·                  Не следует вымогать обещания. Обещание, как и угроза, относятся к будущему – когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.

·                  Неразумно требовать немедленного повиновения. Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится. Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.

·                  Не нужно допекать, опекая. Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что?то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться – и так все для тебя сделают.

·                  Нельзя слепо потакать ребенку. Чем более конкретны "да" и "нет", тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения.

·                  Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания. Ребенок не в состоянии понять взрослые "иногда", "может быть", "отчасти" и "только по праздникам". Можно ли научиться переходить дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу – "можно перейти"?